僕は鬱病を発症して以来、自分のことを「何もない人間」と思って生きてきた。バイクに乗るきっかけになった好きな漫画に同じようなセリフがあった。
「お前は自分を何もない人間だと思っている。大事な将来や楽しいこともなく…」
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| このセリフは棘のように僕の心に刺さったままだった |
精神科の閉鎖病棟から退院してからはまさにこんな感じで3年間を過ごしてきた。入院の直前に今まで経験したことがないレベルの自殺願望に苛まれていてもう少しで決行するところだったことから、自分の人生はあそこで一度終わった、今生きているのはオマケみたいなモノという諦めに近い感情があったのは否定できない事実だ。
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| 夢がなくても人は生きて行くことは出来る |
退院してから２年半以上経ったけれど、うつ病は一進一退。よくなったと思えば、エアポケットに落ちるように再び奈落の底へ。しかも奈落の底が二重底になってる。そしてモグラ叩きの穴のようにあちこちにそんな奈落が口を開けて待っている。気分を良い状態に保つのだけで必死で過ぎた３年だったと思う。気分の上下に「執着」し過ぎてただけなのかも。そして、上の画像のセリフのように、「夢を持たない」ように生きてきた。死ぬのには大変な覚悟とそれなりの準備が必要と分かったので、変な言い方だけど「死ぬのが面倒」で生きていたようなものだ。うつ状態が酷くなってくると身体の感覚や善悪の判断力も少し麻痺してくる、というかそういう時に人はふっと死を選んでしまったりするんだろう。状態が悪い時は、今なら刃物の刃の方を力いっぱい握っても何とも思わなさそう、とかそんなことを考えてた記憶がある。
幸せというものもよく分からなくなってしまったし、別になくても生きていける。 そして恋愛ごとには片目をつぶってそっちの方は見ないように生きてきた。薬の副作用のせいなのか、それとも鬱病の症状によるものなのかはもう分からないけれど、興味そのものがなくなっていたのは事実。真面目に考えれば考えるほど今の自分の置かれた状況はもし彼女や妻となる女性が現われても決して幸せにすることは出来ない、ということを思い知らされ、意図的に抑え付けていた面もあるのかもしれない。
いつしか草食系を通り越した「絶食系」で孤独な男、つまり「絶食系孤男」を僭称しながら無為とも思える日々を過ごして今に至る。
