薬が効いてきた

8月に親戚が亡くなってから、どこか足がもつれるように鬱状態も酷くなっていき、9月、10月、11月と陰鬱な気持ちで過ごす日々だった。これは、抗うつ剤の副作用を訴えた僕の希望を主治医が聞き入れて、減薬してくれたのもある。サインバルタはMAXの60mgだが、リフレックスは30mg（2錠）だったものを、減薬して22.5mg（1.5錠）になっていた。

リフレックスは飲むと眠気が強く出るのと、眠りに就くまで、異常な食欲が出る。飲んですぐに寝てしまうのが一番いいのだが、朝まで薬が残ることも多いので、22時頃など就寝より少し早めに飲んで家事などをしたりしながら眠くなるのを待つことが多い。そういうわけで、減薬と相成ったわけだがやはり自分の体には少し量が足りなかったようだ。16日の診察でリフレックスについては再び30mg（2錠）へ処方量が戻った。 サインバルタはそのまま。

それから1週間近く経って、薬が効いてかなりつらい気持ちが緩和されてきたように思う。2か月くらい抑うつが強くて希死念慮も強くて時間を無駄にしたような気分になったが、もしかしてこれは主治医の作戦だったのでは、とも思う。敢えて、1.5錠の低い容量で体を慣らしておいてから2錠へ増やすことで増薬した効果を狙ったのではなかろうか。かつてリフレックスを3錠へ増やしたことがあったが、やる気、気力は出てきたものの短気になった記憶がある。それは主治医へも診察で伝えていたのでリフレックスを3錠へ増やすことの弊害をしっかり把握した上でのことだったのではないかと。

いずれにしろ、年末ではあるがようやく身の回りのことなどをする気力、仕事も少し前向きに頑張れる気力が出てきたのは良かった。頑張りすぎて燃え尽きることがないように慎重にペースをあげていこうと思っている。

急に辛くなってきた

抑うつ状態が急激に加速してるようで辛さに耐えられなくなってきた。涙を流さないように堪えているだけで、ふとした切っ掛けで涙が零れそうな悲しみを常に感じている。別に何か原因があるわけでもないのだ。いつもの不調の通りと言えばそうなのだけれど…。誰かの訃報や殺人事件のニュースを見聞きする度に、死ぬのが自分だったらなぁと考えることを止められないでいる。

職場でも人の声が気になるようになってきた。他人の独り言なぞ気にしても疲れるだけだと言うのに馬鹿だね。

積極的に行動に移せるような計画も無いし、気力もない。ただ、自身の命が早く尽きて欲しい。そう願う今日この頃。

ふと思い出した。7年前の今頃、自殺衝動が高まって精神科の閉鎖病棟に入院し始めたんだった。ああいう状態とは今は違うと言える。

何でこんなことを書き残すんだろう。あとでこの暗いトンネルのような不調の日々を抜け出してまた似たようなことが起きた時に振り返る為に有用だからかもしれない。しんどくてもどうせ死にきれないよ、とは思ってるけどももし死んでしまったとき、どう苦しんでいたかの記録にはなるかもしれない。